SERIE: CITAS A CIEGAS (5/8)

la CITA de GONZALO y FABRICIO

PERSONAJES

Gonzalo P. (Gonzo): Reservado, esta cita a ciegas es todo un desafío. Nunca se ha sentido amado.

Fabricio Álava (Faba): Amable, jovial. Usa pantalones muy apretados. No se considera dominante, ni dominado.

Resto-Bar Boutique.

Faba: Hola ¿Eres Gonzalo?

Gonzalo: Sí ¿y tú Fabricio?

Faba: Claro, pero me puedes decir Faba.

Gonzalo: Mucho gusto, Faba.

Faba: Oye ¡Qué sorpresa!

Gonzalo: ¿Cuál sorpresa?

Faba: Es que no tienes cara de Gonzalo.

Gonzalo: ¿Ah no?

Faba: No, eres más... Santiago o... Ricardo.

Gonzalo: (ríe) Pero eso no tiene importancia para la cita, ¿o sí es importante?

Faba: No claro que no, solo que siempre digo lo que pienso.

Gonzalo: ¿En serio siempre lo dices todo?

Faba: Nunca me callo.

Gonzalo: Qué increíble.

Faba: Es mi marca de agua.

Gonzalo: Una marca fuerte.

Faba: (ríe) Muy fuerte.

(ríen)

Gonzalo: Escúchame y esa marca ¿la llevas tan pegada como tus pantalones?

Faba: Sí, lo sé, los uso muy apretados.

Gonzalo: Te ha de ser imposible sacarlos fácilmente.

Faba: Hay un truco para sacármelos muy fácil.

Gonzalo: De eso, estoy seguro que lo hay.

(Sonríen)

Faba: Te molesta si te digo que tienes un aspecto duro por fuera, lo sentí así apenas crucé la puerta, pero...

Gonzalo: No te preocupes siempre me lo dicen.

Faba: Pero cuando te sueltas un poco resultas ser una persona amable y simpática.

Gonzalo: Pero no lo hago con cualquiera.

Faba: A mí siempre me han criticado el exceso de confianza que tengo con la gente. Pero nunca me ha ido mal, sabes.

Gonzalo: Para ser sincero es la primera vez que salgo con alguien del cual no conozco nada.

Faba: Quieres decir que...

Gonzalo: Siempre stalkeo a la gente antes de una cita. (ríe)

Faba: Ah... ¿y averiguas todo?

Gonzalo: ¿Nunca saliste con alguien de Grnder?

Faba: No, soy muy malo para eso de las aplicaciones y también para las redes sociales.

Gonzalo: No te pierdes de mucho, es solo para sexo casual.

Faba: Como todo.

Gonzalo: En Grnder antes de aceptar una cita les pido el nombre y con eso puedo revisar su Facebook, su Instagram, todo lo que tenga y ya, así conozco todo de él.

Faba: Wow eso es "too much".

Gonzalo: Uff, he hecho cosas peores.

Fabo: Me asustas hombre.

Gonzalo: Si lo sé, soy espeluznante.

Faba: (ríe) Eres muy guapo para ser espeluznante.

(sonríen)

Gonzalo: En todo caso, si me pone un poco nervioso no conocer nada de ti.

Faba: A mí no, esto lo siento como una aventura nueva que me ha dado la vida, para ver si me llega el indicado.

Gonzalo: ¿El indicado para...?

Faba: El indicado para mí.

Gonzalo: (lo mira fuerte) ¿No deseas solo sexo y ya?

Faba: Nooo... parezco promiscuo, pero no soy así.

Gonzalo: Disculpa.

Faba: No te preocupes todos siempre se confunden. Disculpado.

Gonzalo: (bebe un sorbo) Mmm...

PAUSA

Gonzalo: Fabricio te me pareces a alguien.

Faba: Uy, no me digas que a un ex porque ¡me caigo! como una pluma.

Gonzalo: No, no. Nada de ex. Te me pareces a un actor famoso.

Faba: (emocionado) ¿En serio? No sabría a quién, no veo tele.

Gonzalo: Es de Estados Unidos. Es un actor de musicales gay, de apellido Robinson.

Faba: (intenta recordar) ¡Uy! no lo conozco. Sales con unas cosas raras.

Gonzalo: Tienes un aire; tu estilo es muy parecido, tus labios.

Faba: ¡Ah! mira que bien. En todo caso muchas gracias.

Gonzalo: ¿Nunca te interesó actuar?

Faba: (sorprendido) ¿Cómo lo sabes?

Gonzalo: ¿Cómo sé qué?

Faba: De eso no hay registro en redes.

Gonzalo: (ríe) Creo que te acabo de adivinar algo.

Faba: Eres Stalker y adivino OH MY GOOD.

Gonzalo: Entonces actuaste antes, ¿dónde?

Faba: No (ríe). Casi, fue una experiencia pequeña. En mi vida fui solo a un casting, para una publicidad de leche.

Gonzalo: ¿Y te cogieron?

Faba: ¿Cómo?

Gonzalo: ¿Si te escogieron? (ríe)

Faba: Ah, no. Lo hice de loco nomás, unos amigos que sí son actores me pasaron la información. Pero no me escogieron solo fui para probar.

Gonzalo: Ah sí... Te gusta probar mucho.

Faba: (lo mira) Mucho no, voy de a poco, porque me envicio.

Gonzalo: ¿Te obsesionas fácil?

Faba: Soy enamoradizo.

Gonzalo: Enamoradizo y vicioso ¿De esos intensos?

Faba: (piensa, se diluye la excitación) Creo que no... No, intenso no.

Gonzalo: ¿Por qué lo piensas tanto?

Faba: Me pusiste a dudar, pero intenso no es la palabra.

Gonzalo: ¿Si no?

Faba: Soy un enamoradizo apasionado.

Gonzalo: Mmm... Y has tenido muchas parejas.

Faba: ¡No! Trato de cuidar mi corazón. Viste como es la ciudad, de traicionera.

Gonzalo: Hay que saber aprovechar lo que te da esta ciudad.

Faba: Sí, lo bueno de vivir en una ciudad grande es que encuentras ambiente gay muy fácil y así mismo por la calle siempre te cruzas con gente...

Gonzalo: Pero también tener una relación estable es más difícil.

Faba: Exacto.

Gonzalo: Yo no tengo pareja ni pienso en tenerla, es decir que no ando preocupado por aquello.

Faba: ¿Tú última pareja hace cuánto fue?

Gonzalo: (toma un trago) Hace tres meses y no sé si decirle “pareja” realmente, sufro del síndrome de "el siguiente". Siempre estoy a la expectativa del que viene, del siguiente. Es decir, conozco a alguien y si es divertido le doy algo de lugar en mi vida, pero siempre estoy con los ojos abiertos, nunca me basta ¿me entiendes?

Faba: Y parece que todos están así.

Gonzalo: ¿Se nota mucho?

Faba: Por eso es difícil entregarse por completo. ¡Salud!

Gonzalo: Parece que los problemas están dentro de uno mismo. Salud (piensa)

PASO DE TIEMPO

Gonzalo: ¿Quieres tomar otra cosa?

Faba: Si, podría cambiar.

Gonzalo: ¡Ah! Eres vire-y-cambio.

Faba: (ríe) Me late que quieres saber más sobre mí.

Gonzalo: (ríe) Disculpa, ¿sería mucho pedir para la primera cita?

Faba: No te preocupes. Soy un libro abierto.

Gonzalo: Aunque, se sabe muy fácil si un chico es activo o pasivo con solo mirarlo.

Faba: ¿Quién dice eso?

Gonzalo: ¿Tú crees que no?

Faba: Obvio que no, los estereotipos ya desaparecieron hace años.

Gonzalo: ¿Yo que parezco?

Faba: ¿Entre activo y pasivo?

Gonzalo: Sí.

Faba: ¿Debo elegir uno?

Gonzalo: Así es.

Faba: ¿No eres ambos?

Gonzalo: No. Solo soy “uno” de los dos.

Faba: (sonríe) Eres activo. Activísimo.

(silencio)

Gonzalo: (niega con la cabeza) “Noup”.

Faba: No te lo puedo creer, juraba que activo.

(desde ahora Gonzalo, poco a poco hasta el final, se convertirá en un ser femenino)

Gonzalo: ¿Te decepcioné?

Faba: No, para nada.

Gonzalo: ¿Seguro?

Faba: Segurísimo.

Gonzalo: ¿Sigues interesado en seguir con esta cita entonces?

Faba: ¡Sí, obvio! Creo que recién empieza.

Gonzalo: Salud por eso.

Faba: Salud.

(se sonríen)

Faba: Me gusta tu corte de cabello.

Gonzalo: Es muy varonil para ser pasivo, ¿cierto?

Faba: La verdad que sí. (ríe) Pero está muy bueno que no seas una mariposa. Salud por eso.

PASO DE TIEMPO

Gonzalo: ¿Cómo te va con tú familia?

Faba: Me dicen tío gay.

Gonzalo: (ríe) en serio?

Faba: Sí. Todos.

Gonzalo: Que bueno, está muy claro.

Faba: ¿Clarísimo y a ti?

Gonzalo: Tengo una abuela que piensa que solo dios puede curarme. Pero le dije que si dios existiera se enamoraría de mí.

Faba: (ríe) Viste que eres terrible, contigo no se salva ni dios.

Gonzalo: ¿Cómo se los dijiste?

Faba: Me sentía muy solo en casa, nunca podía contar lo que me pasaba en la vida. así que un día que cenamos temprano, en pleno postre me paré y les conté.

Gonzalo: ¿Ardió troya?

Faba: Y con todas las troyanas adentro.

Gonzalo: ¿Te botó de la casa tu papá?

Faba: Mi papá estaba relajadísimo, fue mi madre la del escándalo.

Gonzalo: ¿Qué dijo?

Faba: ¡Resentida! que porque no le conté a ella primero; que ella me tiene como su “preferido”. En cambio mi papá abrió una botella de wiski y bebimos toda la noche.

Gonzalo: ¿No te reclamó nada tu padre? ¿Es en serio?

Faba: Nada, él es un tipo especial, muy materialista, le basta con que yo mismo gane mi propio dinero y listo. Y como me ve realizado en mi trabajo...

Gonzalo: ¿A qué te dedicas?

Faba: Visitador médico, gano cinco mil al mes. ¿Qué me va a decir?

Gonzalo: Wow, ves este dedo? (señalando su dedo anular disponible para un anillo) Está vacío.

Faba: (ríe)

Gonzalo: ¿Sí sabes que eres el sueño húmedo de cualquier homosexual de esta ciudad?

Faba: Sí lo sé.

Gonzalo: ¿Cuántos hermanos tienes?

Faba: Somos dos. Mi hermana y yo

Gonzalo: Mmm... ¿Y se prestan ropa?

Faba: ¿Qué quieres saber?

Gonzalo: Eso, si te travistes.

Faba: Mmm... no lo hago.

Gonzalo: ¿Seguro?

Faba: Pero lo podría hacer.

Gonzalo: ¡Lo sabía!

Faba: Tengo un Dragg guardado.

Gonzalo: ¿Cómo se llama?

Faba: “Poli”

Gonzalo: (ríe) qué sugestivo! ¿Polifuncional?

Faba: ¡Poliamor! (ríe)

Gonzalo: Te desataste.

Faba: Pero está guardada. Solo aparece en eventos especiales.

Gonzalo: ¿Tienes fotos?

Faba: Sí, pero también guardadas.

Gonzalo: Dale muéstrame una.

Faba: Son privadas.

Gonzalo: Quiero conocer algo privado de ti.

Faba: Son privadísimas.

Gonzalo: ¡Solo una muéstrame!

Faba: Creo que el intenso en esta mesa no soy yo.

Gonzalo: Es que yo te he dicho muchas de mis cosas privadas. Estás en deuda.

Faba: Mmm... Dale está bien, solo porque me diste confianza, pero es un secreto, no sé lo puedes decir a nadie, siempre critico los maricones que se travisten.

Gonzalo: ¡Hecho!

PASO DE TIEMPO

Gonzalo: (un poco mareado) ...Entonces cuando me preguntó qué animal me gusta yo dije los cuadrúpedos y se enojó.

Faba: No te puedo creer, yo no soportaría ni media hora con un celoso.

Gonzalo: Desde ese día ando en busca de una persona descomplicada.

Faba: Yo más complicación que lo que pueda darme el “bajar una bragueta” no quiero para mi vida (ríe).

Gonzalo: (ríe) salud por eso.

Faba: Ahora que te conozco más creo que somos muy parecidos.

Gonzalo: ¿Tú crees?

Faba: Debimos haber sido hermanas (ríe)

Gonzalo: (ríe) No hermanas no. Ocurriría un incesto.

Faba: (ríe más) Para nada. Te respetaría como mi hermana.

Gonzalo: (ríe más) Pues yo no! (Se le acerca) Dame un beso.

Faba: ¿Qué?

Gonzalo: Faba dame un beso.

Faba: Espera, creo que hemos bebido mucho.

Gonzalo: Desde que llegaste te lo quiero dar. Te quiero besar todo.

Faba: Por dios.

Gonzalo: Si dios existiera se enamoraría de mí, no te olvides.

Faba: Toma un poco de agua para que te relajes.

Gonzalo: No te comportes así.

Faba: Nunca beso en las primeras citas.

Gonzalo: Yo tampoco, pero hay algo en ti que me atrae, eres magnético.

Faba: Me gustaba bailar Magneto, puede ser por eso.

Gonzalo: (ríe) Es tu sentido del humor. Me fascina.

Faba: A mí también me fascina mi sentido del humor.

Gonzalo: Faba eres mi favorita.

Faba: El de muchos y no por eso...

Gonzalo: Eres una perra. Déjala salir.

Faba: (ríe) A la perra la tengo domada, amarrada y sedada.

Gonzalo: Vámonos ahora mismo de aquí...

Faba: No puedo Gonzalo.

Gonzalo: Dime Gonzo. Es mi apodo.

Faba: No puedo Gonzo.

Gonzalo: ¿No te gusto?

Faba: Eres lindo.

Gonzalo: ¿Entonces?

Faba: Es que para loca estoy yo.

Gonzalo: ¿Qué?

Faba: No te enojes.

Gonzalo: No me puedo enojar porque no entiendo.

Faba: Eres muy... “fuerte” Gonzo.

Gonzalo: ¿y? ¡Mejor! Me vas a tener comiéndotela toda la noche.

Faba: (piensa) Gonzo... ni un poquito activo eres?

Gonzalo: ¡No! Qué asco.

Faba: Ves, eres una hembra.

Gonzalo: Y puedo ser muy sumisa.

Faba: Me gusta el dinamismo. No puedo estar dando todo el tiempo. Pero a ti, ¿un poquito dura se te ha de poner?

Gonzalo: ¡Nada! lo que tengo es un apéndice desde hace dos años que no se mueve.

Faba: No te puedo creer eso.

Gonzalo: Tócalo tú mismo.

(Faba lo hace por debajo de la mesa)

Faba: ¡Increíble es un flan!

Gonzalo: ¿Pensaste que te lo iba a negar? No te mentí Faba.

Faba: Sabes qué, podemos ser amigos.

Gonzalo: ¡No! me vas a dejar así?

Faba: Así ¿cómo?

Gonzalo: Soy un hervidero Faba.

Faba: Te puedo llevar a tu casa. Ahí te das una ducha.

Gonzalo: Escúchame Faba, si el programa nos juntó es por algo.

Faba: Quizás hubo un error.

Gonzalo: No lo creo.

Faba: Quizás mentiste al inscribirte.

Gonzalo: ¿Por qué dices eso?

Faba: Creo que no te gusta decir que eres pasivo y mentiste.

Gonzalo: ¿Por qué no lo diría?

Faba: Tendrías menos opción de conseguir una pareja.

Gonzalo: (sorprendido) Oh! Soltaste la perra... ¡Perra!

Faba: No lo digo yo, tener una verga bien dura es primordial para conseguir pareja.

Gonzalo: Cállateeeee...

Faba: Lo siento, tú sabes que digo lo que pienso.

Gonzalo: Te haces el amable pero no tienes corazón.

Faba: Tengo sentimientos, pero también hay que ser realista hermana.

Gonzalo: Te odio.

Faba: Si te digo las cosas de frente es porque te considero. Sino te ignoraría.

Gonzalo: Me conoces hace dos horas, ¿qué consideración me podrás tener?

Faba: Quedemos como amigos. Quizás nos serviríamos mejor así.

Gonzalo: No necesito un amigo, necesito tener algo metido en medio del culo ahora mismo.

Faba: Ves. Así nunca vas a conseguir una pareja seria.

Gonzalo: Habló el gay conservador.

Faba: Solo digo lo que siento

Gonzalo: Te puedes ir.

Faba: Déjame tu número. Podemos ir al cine y también te puedo aconsejar sobre chicos y sobre cómo comportarte.

Gonzalo: No gracias. No necesito agradar a nadie, soy un gay empoderado.

Faba: Bueno, te dejo Gonzo.

Gonzalo: Faba...

Faba: Dime.

Gonzalo: Ándate a la mierda.

Faba: ¡Qué ordinario!

Gonzalo: Solo digo lo que pienso. (Faba se va) (grita) Lo aprendí de ti.

APAGÓN

*Obra registrada con derechos de autor