SERIE: CITAS A CIEGAS (4/8) 

 la CITA de FLOR y RICHARD 

PERSONAJES 

Flor: Extrovertida, directa. Sensible.

Richard: Nervioso, amable. Progresista.

Bar de frutas. Noche. 

Flor: ¿Tienes carro?

Richard: Sí, ¿por qué la pregunta?

Flor: Espera, ¿Qué gasolina le pones?

Richard: Super.

Flor: ¿Por qué le pones Super?

Richard: No sé, siempre le puse Super.

Flor: ¡Ahora hay otras opciones... ¡Eco! Por ejemplo.

Richard: Sí, es verdad, pero siempre le puse Super.

Flor: Ahora hay otras opciones para no dañar tanto el planeta.

Richard: ¿Tú que le pones?

Flor: Yo ando en bicicleta.

Richard: (piensa) ¿Y, si es medio día y hace 40 grados, vas en bicicleta?

Flor: Claro, me pongo bloqueador solar y una visera, llevo mucha agua.

Richard: ¿Todos los días lo harías?

Flor: No, claro que no; trato de salir en horarios donde el sol afecte tanto. Nadie quiere tener cáncer.

Richard: ¿Si tuvieras auto, le pondrías Eco?

Flor: Sería eléctrico.

Richard: Buena respuesta. Hay que aportar con medio ambiente...

Flor: Es donde vivimos, hay que tratarlo lo mejor posible.

Richard: Perteneces a alguna institución como Greenpeace o...

Flor: No.

Richard: ¿No?

Flor: No para nada, no conozco a nadie de Greenpeace, te lo aseguro. Pienso que tenemos que tomar conciencia por nosotros mismos.

Richard: En tus adentros, en tu mente ¿Crees que NO somos compatibles porque le pongo Super al carro?

Flor: No, jamás pensaría eso, no te adelantes. Imagínate si pensara eso, no sería compatible con el 99% de hombres (ríe).

Richard: Salud por eso (brindan). Te confieso que pensé que iba por otro lado tu pregunta.

Flor: ¿Qué pensaste?

Richard: Que te gustaba tener sexo en el carro.

Flor: ¿En serio?

Richard: Sí... Incluso nos imaginé yendo a la playa y parando a medio camino... ¿Te molesta?

Flor: No. Solo que nunca me hubiera imaginado eso de ti.

Richard: (ríe) Lo mismo digo.

Flor: ¿Por?

Richard: Por tu encuesta sobre la gasolina.

Flor: No es normal preguntar eso en una primera cita, lo sé, pero quería que sea algo distinto.

Richard: Esto ha empezado muy distinto es verdad, no imagino dónde terminaremos (ríe)

Flor: Disculpa si fui un poco... violenta.

Richard: Me tomaste por asalto.

Flor: Me gustan las sorpresas.

Richard: ¿Ah sí? lo anotaré.

Flor: No, no lo hagas, no lo anotes. Quise decir que me gusta a mí dar las sorpresas.

Richard: Bueno, anotaré que debo estar preparado para todo.

Flor: Quieres que empecemos desde el principio.

Richard: Eso sería...

Flor: Presentarnos y sonreírnos. Como una cita normal.

Richard: Oh, sí claro... mejor.

Flor: Me pareces muy simpático.

(Pausa)

Richard: (se seca el sudor de las manos, estirar la mano y se presenta) Soy Richard.

Flor: Soy Flor.

(Se dan la mano o beso)

TIEMPO.

Richard: Eres muy linda.

Flor: Gracias, nunca me lo dicen.

Richard: Sí, eres muy linda.

Flor: Gracias.

Richard: ¿A quién saliste de tu familia?

Flor: A mi madre.

Richard: ¿Ah sí? ¿Tu mamá es de acá?

Flor: Sí, aquí nació.

Richard: Que bueno... (no sabe que más decir).

Flor: Y... ¿Qué haces de tu vida?

Richard: Yo estudié diseño gráfico, pero soy publicista.

Flor: ¿Ah sí? ¿Por qué?

Richard: Se gana mejor y te explotan menos. Trabajo en una agencia.

Flor: Te interrumpo para hacerte una pregunta básica: ¿Qué se hace específicamente en una agencia de publicidad?

Richard: Muchas cosas... principalmente... andamos desnudos por los pasillos...

Flor: ¿Ah sí?

Richard: (ríe) No, eso no. Solo ideamos la mejor manera para que un producto sea publicitado.

Flor: Interesante, ¿Cuál crees que sea la mejor manera además de andar desnudo?

Richard: Bueno...

Flor: Ya sé, déjame adivinar: Mostrando su utilidad o...

Richard: Eso se hacía antes. Hoy es distinto...

Flor: Dame un ejemplo...

Richard: Se podría decir... que la publicidad “hace creer”. Eso, te hará creer que comprando tal producto vas a sentir emociones distintas, emociones emocionantes... (ríe)

Flor: Como si compraras un simulador, de esos de realidad virtual.

Richard: (ríe) Más o menos...

Flor: ¿Pero eso no sería una estafa?

Richard: Según el punto de vista, a ti ¿un consolador te parece una estafa?

Flor: (ríe) No lo sé.

Richard: ¿Nunca usaste uno?

Flor: ...Sí, he usado, una vez.

Richard: Lo anotaré.

Flor: No por favor.

Richard: "Toy-friendly"

Flor: Puedes guardártelo en la memoria, pero no lo anotes (ríe).

Richard: Bueno, el consolador no es de carne y hueso, pero simula bien. ¿Al final te sirvió o no?

Flor: Sí, me sirvió mucho en su momento (ríe).

Richard: Bueno las simulaciones no son tan malas entonces. Hoy en día la gente anda buscando una buena simulación en todo lo que compra.

Flor: ¡Sí! Pero siempre y cuando que quede claro que es una simulación.

Richard: Creo que eso ya se da por entendido... todo es una simulación ¿no crees?

Flor: No tenía eso “entendido”.

Richard: Vamos, hay que ser muy ingenuo para no darse cuenta.

Flor: ¿Me estás tratando de tonta?

Richard: No... (galán) creo que te gusta hacerte la desentendida, cuando se te nota mucho que tienes experiencia.

Flor: Bueno, entonces yo podré ser una "ingenua" o como quieras llamarle, pero se tendría que avisar lo que se pretende hacer, las manipulaciones no son buenas.

Richard: No te enojes, las manipulaciones siempre estuvieron en la publicidad. Fíjate los colores, en las etiquetas, el logo, la música de los comerciales.

Flor: ¡Por suerte no veo televisión!

Richard: ¡Nadie está a salvo de la publicidad! Vas caminando por la calle, pasas por un puesto de revistas y de pronto pum! ¡una publicidad! Esperas el colectivo y ahí en el paradero ¿Qué ves? la publicidad. Escuchas radio, miras YouTube o por donde elijas consumir música y te aparece. ¿Y qué pasa? ...te enteras que ese producto existe, fin.

Flor: Eres muy gracioso... creo que si me quedo ciega o sorda no me lamentaría.

Richard: (ríe) Nadie se salva... No anotaré eso último que dijiste, es muy feo.

(Ríen, se miran, a ella le gusta como Richard defiende su postura)

TIEMPO.

Flor: Soy bailarina.

Richard: ¿Bailarina de?

Flor: Cabaret.

Richard: ¡No! ¿En serio?

Flor: (silencio) Es broma. Soy bailarina de danza.

Richard: Ah... (sonríe) Es una lástima no anotar eso.

Flor: ¿Vas a cabarets?

Richard: Me gusta ver... A ti te iría a ver todos los días (ríe).

Flor: Okey. Te cuento soy bailarina de danzas latinoamericanas.

Richard: Interesante, no conozco mucho ese ambiente ¿Tienes algún grupo?

Flor: No, grupo como tal no. Trabajo independiente.

Richard: Es decir...

Flor: Hago proyectos, doy clases, bailo en eventos...

Richard: Ah bien... Y... ¿Hay futuro en eso?

Flor: ¿Qué quieres decir?

Richard: ¿Pregunto si tienes futuro en lo que haces? ¿Te da para comprarte una casa, un carro? El futuro.

Flor: No lo sé, es mi presente, lo hago porque me nace, me sale del alma. Si estuviera pensando en comprarme una casa me dedicaría a otra cosa.

Richard: Pensé que todas las mujeres querían una casa.

Flor: Creo que queremos más que todo un hombre inteligente.

Richard: Mmm... por lo general los hombres inteligentes no son buenos en la cama.

Flor: ¿Ah no? ¿Y los brutos sí? 

Richard: (seguro) La ignorancia hace producir más testosterona. A ver, ¿Quién puede tener más fuerza en la cama, un albañil o un filósofo?

Flor: (piensa, lo mira) Das por sentado que un albañil no pueda saber de filosofía? O al revés ¿crees que un filósofo no pueda levantar una pared?

Richard: No me has respondido la pregunta.

Flor: (ríe) Creo que quieres manipularme psicológicamente.

Richard: Qué prefieres: albañil o filósofo.

Flor: Un punto medio.

Richard: ¡Yo soy un punto medio!

Flor: (ríe) Es una pregunta o lo estás afirmando.

Richard: Te lo estoy contando.

Flor: ¿Te estás haciendo publicidad?

Richard: Lo llevo en la sangre (sonríe) ¿viste? 

Flor: Me quieres hacer creer que eres albañil y filósofo al mismo tiempo.

Richard: Lo puedo simular bien, como el consolador te simuló ser un pene.

Flor: Que audaz, chiquito.

Richard: ¿Entonces qué piensas? ...Tienes al inteligente y al bruto en un mismo cuerpo. En la misma cama... Para ti sola.

Flor: (lo mira, toma jugo).

TIEMPO.

Richard: ¿Qué opinas del amor?

Flor: Opino que el amor es más que una opinión.

Richard: ¿Crees que pueda nacer el amor de una primera cita?

Flor: No... pero todo empieza de un primer encuentro.

Richard: Es verdad, si no hay encuentro no hay primera vez. Viste esas personas que se la pasan chateando y nunca concretan una cita. O haciendo vídeo llamadas.

Flor: Imposible que nazca el amor allí.

Richard: Obvio, yo también creo que es imposible. La gente necesita mirarse a los ojos, tenerse en vivo y en directo para que aparezca eso.

Flor: Te enamoras muy seguido.

Richard: No. Todo esto lo leí en una revista por internet, revistas virtuales sobre el amor. ¿Y tú?

Flor: Me gusta el amor, la compañía. Creo que hay que ser buenos compañeros. ¿No crees?

Richard: Eso opinas del amor.

Flor: No solo eso, creo que el amor es algo grande, maravilloso... es una oportunidad para romper el ego en mil pedazos y transformarse.

Richard: ¿Eres muy egocentrista?

Flor: No lo sé, creo que no, lo que dije sobre romper el ego... fue en el sentido de entregarse a la pareja. Hay un individualismo muy fuerte y nos entregarnos poco.

Richard: Pero ¿Cómo entregarse cuando lo más común es que te hagan daño, o engañen?

Flor: Eso parece una pregunta de revista.

Richard: ¿También las lees?

Flor: No. Pero bueno, ahí está el sentido, en creer que se puede amar a pesar de la “posibilidad” del desengaño.

Richard: ¿Para qué?

Flor: Para disfrutar del amor. El que "no cree" no disfruta.

Richard: Una simulación propones. Vas simulando el amor...

Flor: No. Es que realmente lo creo, no simulo.

Richard: Una creencia es una simulación.

Flor: Una creencia es una creencia y una simulación es una simulación.

Richard: Pero sirven para provocar una emoción.

Flor: (lo corta) ¿De qué estás hablando? El amor es un sentimiento... y yo “creo” que es un sentimiento importante y trascendental. Anota eso.

(Pausa)

Richard: Está bien.

Flor: Tienes algo que me atrae, pero no me terminas de convencer.

Richard: (lee sus anotaciones) ¿Tú "crees" que un consolador te va a satisfacer cómo un pene de verdad?

Flor: Quizás, a veces, mejor que un hombre de verdad (ríe).

Richard: No has tenido buenos amantes.

Flor: Claro que sí (ríe) me han tocado parejas muy buenas.

Richard: Si me das la oportunidad creo que los podré superar.

Flor: Viniste a competir.

Richard: Soy una mezcla de pasión y sentimiento.

Flor: ¿De dónde sacaste eso? De un manual de "cómo tener sexo en la primera cita" (ríe).

Richard: (ríe) Solo me estoy describiendo. No existen esos manuales... ¿o sí?

(Ríen, se miran fijo)

Flor: Ojalá que no existan.

Richard: (se acerca para besarla)

Flor: (voltea la cara muy amable para recibir el beso en la mejilla)

Richard: (siente la derrota) Bueno ¿Qué quieres comer?

Flor: Menú vegetariano.

Richard: (La mira sorprendido)

Flor: ¿Te conté que soy vegetariana?

Richard: No, nunca lo dijiste.

Flor: Lo tenías que haber preguntado.

Richard: Sí. Más que filósofo creo que he sido un albañil esta noche (le guiña el ojo queriendo arreglar el momento).

Flor: Acércate.

Richard: (Se acerca).

Flor: (Lo besa en la boca).

PAUSA.

Flor: Hueles bien.

Richard: (Emocionado) ¡Ay! Se me quitó el hambre.

Flor: A mí no.

Richard: ¿No?

Flor: ¡Mesero! Tráigame una ensalada César con jugo de Pitahaya.

Richard: Sí, tráigalo rápido por favor, porque estamos apurados.

APAGÓN

*Obra registrada con derechos de autor 

   SERIE: CITAS A CIEGAS (3/8) 

 la CITA 3: MAITENA y ADÁN 

PERSONAJES 

Maitena: Ex-drogadicta. Desempleada. Le cuesta adaptarse a las estructuras. Posee una belleza exótica.

Adán: Egocéntrico. Su vida privada es un enigma. Adicto al trabajo y a los videojuegos.

RESTAURANTE. NOCHE.

ADÁN: ¿MAITENA POR?

MAITENA: MI MADRE...

ADÁN: ASÍ QUE TÚ MAMÁ SE LLAMA MAITENA.

MAITENA: NO...

ADÁN: ENTONCES.

MAITENA: DÉJAME EXPLICARTE...

ADÁN: SOY UN POCO ANSIOSO, LO SÉ.

MAITENA: SÍ...

ADÁN: PERO NO ESTOY ANSIOSO POR LA CITA, SIEMPRE ANDO ASÍ. ME DICEN QUE VIVO LA VIDA COMO UNA MARATHON (RÍE) ME DICEN SIENTATE Y YA ME QUIERO ACOSTAR.

MAITENA: ¿ME VAS A DEJAR ACOSTAR? PERDÓN... ¡EXPLICAR!

ADÁN: SÍ. SOLO TE QUERÍA CONTAR ESO. PARA ACLARAR Y NO SE MAL INTERPRETE.

MAITENA: TE DECÍA QUE ME LLAMO MAITENA PORQUE A MI MADRE LE GUSTA LOS NOMBRES QUE INICIA CON "MAI", MI HERMANA SE LLAMA MAYRA Y YO MAITENA...

ADÁN: ¿TU MADRE TAMBIÉN INICIA CON MAI?

MAITENA: NO.

ADÁN: ¿SOLO USTEDES DOS?

MAITENA: AJÁ.

ADÁN: ¡QUÉ INTERESANTE!

MAITENA: UN SIMPLE GUSTO.

ADÁN: MAITENA ES UN NOMBRE EXCITANTE, SIÉNTETE ORGULLOSA. EN MI FAMILIA NO SUCEDE ESO, TODO LO CONTRARIO, SOY HIJO ÚNICO Y MI PADRE SE LLAMA FRANCISCO, NADA QUE VER CONMIGO.

MAITENA: AHH... QUE BIEN...

(SILENCIO. ESPERANDO QUE ÉL DIGA SU NOMBRE)

ADÁN: ERES MUY LINDA MAITENA.

MAITENA: ¿Y COMO TE LLAMAS?

ADÁN: ADÁN.

MAITENA: ¿ADÁN? 

ADÁN: A D Á N 

MAITENA: ¿ES EN SERIO?

ADÁN: COMPLETAMENTE.

MAITENA: UN NOMBRE NADA COMÚN. ERES LA PRIMERA PERSONA QUE CONOZCO QUE SE LLAMA ADÁN.

ADÁN: HAY MUCHOS, NO CREAS QUE SOMOS "DOS GATOS LOCOS".

MAITENA: SI ME PREGUNTAN CÓMO BESA UN “ADAN” NO SABRÍA QUÉ DECIR.

ADÁN: SOLO TE PUEDO DECIR QUE ES UN NOMBRE DE MUCHA POTENCIA.

MAITENA: SI TU LO DICES.

ADÁN: MIRA, HAY ALGUNOS FAMOSOS: UN DIPUTADO GRIEGO QUE SE LLAMA ADÁN... TAMBIÉN UN BOXEADOR PESO PLUMA DE GUATEMALA Y... HAY OTRO MÁS... BUENO, SE ME OLVIDA POR AHORA, COMO TE DECÍA NO ES UN NOMBRE PARA CUALQUIERA.

MAITENA: ¿A QUÉ TE DEDICAS ADÁN?

ADÁN: SOY EMPLEADO... DE MI PADRE (SONRÍE) AL MENOS ASÍ LE GUSTA QUE LO DIGA, ESTAMOS EN LA INDUSTRIA DE LA MUEBLERIA Y ÉL ES EL DUEÑO DEL NEGOCIO, YO SOY COMO... SU GERENTE. POR ESO LO DE "EMPLEADO DE MI PADRE".

MAITENA: MMM... UN NEGOCIO FAMILIAR.

ADÁN: ESO MISMO.

MAITENA: ¿Y CÓMO TE VA? BUENO, ¿CÓMO LES VA?

ADÁN: ECONÓMICAMENTE ESTAMOS MUY BIEN. AUNQUE ES MUY DIFICIL TRABAJAR PARA TU PADRE, HAY UNA EXIGENCIA CONSTANTE, QUIERE QUE CADA DÍA SEAS MEJOR... REALMENTE QUIERE QUE LLEGUE A SER MEJOR QUE ÉL, Y NO LO QUIERO DEFRAUDAR, TÚ SABES.

MAITENA: (SONRISA) NO ME LO IMAGINO.

ADÁN: ESO PORQUE NO TRABAJAS CON TU PADRE.

MAITENA: YO NO TENGO PADRE.

ADÁN: ¿CÓMO?

MAITENA: NO LO CONOZCO, NUNCA LO VI A MI PADRE.

ADÁN: DISCULPA NO LO SABÍA, ¿DE QUÉ MURIÓ?

MAITENA: NO SÉ SI ESTARÁ MUERTO, NO LO CONOZCO, MI MADRE NUNCA NOS HABLÓ DE ÉL. HASTA LOS SIETE AÑOS YO CREÍA QUE ERA NORMAL VIVIR SIN PADRE O NO CONOCERLO.

ADÁN: CLARO HASTA QUE TE DAS CUENTA QUE TUS COMPAÑEROS DE LA ESCUELA SÍ VIVEN CON LOS SUYOS Y TE SORPRENDES.

MAITENA: TE TRAUMAS.

ADÁN: CLARO ESO MISMO. PERO MÍRALO POR EL LADO BUENO, TE AHORRASTE LO QUE ME PASA: VIVIR INTENTANDO NO DEFRAUDAR UN PADRE, NO ES FÁCIL.

MAITENA: CLARO, CLARO. ES MUY TENSO.

ADÁN: DEMASIADO.

MAITENA: PARA DESCARGAR TENSIÓN ES BUENO MASTURBARSE,

ADÁN: (QUEDA ATÓNITO)

MAITENA: ¿ME ESCUCHASTE?

ADÁN: ¿EH? SÍ... SÍ CLARO.

MAITENA: ¿TE MASTURBAS?

ADÁN: SÍ... SÍ POR SUPUESTO. UNA... BUENA MASTURBADA SIEMPRE FUNCIONA.

MAITENA: ¿CUÁNTAS VECES?

ADÁN: DE VEZ EN CUANDO.

MAITENA: YO LO NECESITO DOS VECES POR DÍA.

ADÁN: MIRA TU. YO TAMBIÉN.

MAITENA: ¿SEGURO?

ADÁN: PODRÍAMOS HACERLO JUNTOS....

MAITENA: (SONRÍE DE COSTADO)

ADÁN: CUANDO TE SIENTAS TENSA ¿QUÉ TE TENSIONA?

MAITENA: MMM... EL TRABAJO.

ADÁN: ¿TRABAJAS?

MAITENA: AHORA NO, NO HA SIDO FÁCIL...

ADÁN: (INTERRUMPIENDOLA) QUÉ TE GUSTARÍA TOMAR, PARA PEDIR AHORA, ASÍ LO TRAEN RÁPIDO.

MAITENA: AGUA.

ADÁN: ¿ALGO CON ALCOHOL? ¿UN COCTELITO? ¿UNA MARGARITA?

MAITENA: CON AGUA ESTOY BIEN.

ADÁN: TE PIDO AGUA Y UNA MARGARITA POR SI TE ANIMAS. (LLAMANDO) JOVEN... ME TRAE UN WISKI Y UNA MARGARITA.

MAITENA: ¡Y AGUA!

ADÁN: Y UN VASO DE AGUA TAMBIÉN PARA LA SEÑORITA, NO SE VAYA A OLVIDAR (SONRÍE) AHORA SI, ME ESTABAS CONTANDO...

MAITENA: SOBRE EL TRABAJO... NO HE DURADO MUCHO EN LOS TRABAJOS POR LO QUE HE APRENDIDO A HACER DE TODO, PERO SIN PROFUNDIZAR EN NADA.

ADÁN: ¿TÚ ÚLTIMO TRABAJO DÓNDE?

MAITENA: EN UN MOSTRADOR. ATENDÍ UNA PAPELERÍA.

ADÁN: ATENCIÓN AL PÚBLICO.

MAITENA: ...SE PODRÍA DECIR.

ADÁN: AHÍ TENEMOS ALGO EN COMÚN: LOS MUEBLES Y LOS PAPELES. LOS DOS SALEN DE LOS ÁRBOLES (SONRÍE)

MAITENA: LA PAPELERÍA ERA DE MI EX-NOVIO, ENTONCES CUANDO TERMINAMOS ME DESPIDIÓ.

ADÁN: ESO ES LO MALO DE CORTAR LAS RELACIONES, TERMINAS CON TU PAREJA Y SE CORTAN TODOS VINCULOS QUE FORMASTE, DEJAS DE SER AMIGO DE SUS PRIMOS, SUS HERMANOS, TÍOS, ETC. DEJAS DE TRABAJAR EN UNA PAPELERÍA. SIENTES EL TIEMPO PERDIDO.

MAITENA: (SE DA CUENTA QUE ES INEXPERTO) TÚ ÚLTIMA PAREJA, ¿HACE CUÁNTO LA TUVISTE?

ADÁN: NO SOY DE TENER MUCHAS PAREJAS, LA ÚLTIMA FUE... DÉJAME ACORDAR... EN EL COLEGIO, SÍ... ALLÍ TENÍA UNA NOVIECILLA, LA ÚLTIMA VEZ QUE LA VI FUE EN LA GRADUACIÓN.

MAITENA: AHHH... Y ¿CUÁNTOS AÑOS TIENES?

ADÁN: 33 ¿Y TÚ?

MAITENA: 31.

ADÁN: VAMOS POR AHÍ. ESO ME GUSTA DE ESTA CITA, NO ME SENTIRÍA BIEN SI ME HUBIERA TOCADO UNA DE 20 O UNA DE 40, ALGUIEN COMO YO ES LO MEJOR. ¿TE PASA IGUAL?

MAITENA: (PIENSA) ...SÍ, LA VERDAD QUE SÍ.

ADÁN: AMIGOS TENGO... TENGO UN AMIGO QUE SE LLAMA JORGE, SOMOS AMIGOS DESDE EL PRE UNIVERSITARIO, IMAGÍNATE TANTOS AÑOS, TENEMOS UNA GRAN CONFIANZA, ES COMO MI CONCIENCIA, INCLUSO DESPUÉS DE ESTA CITA ME VERÉ CON ÉL PARA CONTARLE TODO LO QUE SENTÍ, A VER QUE OPINIÓN ME DA. TÚ TAMBIÉN TENDRÁS TUS AMIGAS.

MAITENA: AHORA NO. NO SOY DE ANDAR CON AMIGAS.

ADÁN: ¿CON QUIÉN HABLAS DE TU VIDA? DE TUS CITAS...

MAITENA: CON NADIE, ES LO MEJOR, LAS MUJERES SON ENVIDIOSAS.

ADÁN: ¿Y DEL AMOR...? LOS AMIGOS DAN BUENOS COMENTARIOS SOBRE EL AMOR. ¿QUÉ PIENSAS TÚ?

MAITENA: ¿DE QUÉ?

ADÁN: DEL AMOR... ¿TE GUSTA EL AMOR?

MAITENA: SÍ... EN UN PRINCIPIO LO MÁS IMPORTANTE ES EL SEXO, SER COMPATIBLES EN LA CAMA.

ADÁN: AHH... (PÍCARO) TE GUSTA EL TEMA “SEXO”.

MAITENA: MÁS QUE UN TEMA ES LO QUE SUCEDE ENTRE UN HOMBRE Y UNA MUJER.

ADÁN: CLARO, CLARO, UNO AMA Y TIENE RELACIONES SEXUALES.

MAITENA: NO, NO, NO... EL AMOR ES OTRA COSA.

ADÁN: ES INNEGABLE QUE ESTÉN VINCULADOS.

MAITENA: A VER, MI ÚLTIMA PAREJA NUNCA ME AMÓ Y TUVIMOS BUEN  SEXO; ESO SÍ, SE ABURRIÓ DE MÍ AL SEGUNDO MES. CREO QUE SE ESTABA VIENDO CON OTRA.

ADÁN: WOW, ESO MUY FUERTE: LA INFIDELIDAD. NO TE IMAGINO COMO SERÍAS LLORANDO EN ESA SITUACIÓN.

MAITENA: NO LLORÉ. YO SOLO TOMO UN HOMBRE EN SERIO DESPUÉS DEL SEXTO MES. LO QUE ME DOLIÓ FUE QUEDARME SIN TRABAJO, ERA EL DUEÑO DE LA PAPELERÍA.

ADÁN: (RISA) CLARO A CUALQUIERA LE PREOCUPARÍA ESO...

MAITENA: A MÍ MUCHO MÁS... YO TENGO RECORD.

ADÁN: ¿RECORD DE?

MAITENA: RECORD POLICIAL.

ADÁN: ¿OH SÍ?

MAITENA: PERO NO TE PREOCUPES NO HE ROBADO NI MATADO A NADIE, FUE POR TENENCIA. TUVE UNA ÉPOCA MUY MALA Y NUNCA FUI BUENA PARA ELEGIR AMISTADES. ME DEJÉ INFLUENCIAR. TÚ SABES.

ADÁN: CLARO, LAS AMISTADES: COMO TE PUEDEN HACER UN BIEN, TE HACEN UN MAL.

MAITENA: NO ES FÁCIL.

ADÁN: NO ES FÁCIL.

MAITENA: ¿Y?

ADÁN: POR ESO CUANDO ME HICE AMIGO DE JORGE, DIJE "CREO QUE HE CONSEGUIDO AL AMIGO PARA SIEMPRE"

MAITENA: ¿NUNCA CONSUMISTE NADA? ...DE DROGAS

ADÁN: NO, NO... NADA, ¡ESTOY LIMPIO! SOY BUENA INFLUENCIA (RÍE)

MAITENA: SOLO DOS MESES ME DURAN LAS PAREJAS. NO TE SIENTAS COMPROMETIDO SI NOS LLEGAMOS A ACOSTAR ESTA NOCHE.

ADÁN: ES QUE HOY EN DÍA ES MUY DIFÍCIL FORMAR VÍNCULOS, LEÍ EN UN SUPLEMENTO QUE LAS PAREJAS ESTÁN DURANDO POCO, POQUÍSIMO...

MAITENA: YO SOY UNA DE ESAS (SIMPÁTICA ALZA LA MANO)

ADÁN: (SIN ESCUCHARLA) ...LA GENTE PASA METIDA EN REDES SOCIALES, ENTONCES CUANDO SE ENFRENTAN A LA VIDA REAL NO SABEN COMO REACCIONAR, ESTÁN COHIBIDOS ¿TÚ TIENES FACEBOOK, INSTAGRAM?

MAITENA: NO.

ADÁN: ¿NADA? TUITER...

MAITENA: NO NADA... ESTOY LIMPIA.

(SONRIÉN)

ADÁN: APRENDES RÁPIDO. ESO ES BUENO DICE MI PADRE.

MAITENA: SOY RÁPIDA PARA MUCHAS COSAS. VIVO LA VIDA COMO UNA MARATHON. APROVECHALO.

(SE MIRAN FIJO)

TIEMPO.

(SENTADOS MUY JUNTOS. PARECERÍA QUE SE HUBIERAN DADO UN BESO)

ADÁN: NOS LLEGÓ EL MENÚ. TENGO QUE REVELARTE ALGO IMPORTANTE "ME GUSTA MUCHÍSIMO LA CARNE".

MAITENA: ¡A MÍ TAMBIÉN!

ADÁN: FANTÁSTICO. ANTES QUE LLEGUES TE IMAGINABA Y DECÍA "OJALÁ NOS SEA VEGETARIANA, DE ESAS QUE SUFREN POR LOS ANIMALES"

MAITENA: (RÍE) NO TE PREOCUPES POR ESO.

ADÁN: NO SABES COMO ME TRANQUILIZA, HUBIERA ARRUINADO TODA LA CITA.

MAITENA: ¿PUEDO PEDIR LO QUE SEA?

ADÁN: SÍ POR SUPUESTO. PUEDES SEGUIR PIDIENDO LO QUE QUIERAS.

MAITENA: ¿QUÉ SERÁ RICO? (PENSANDO) ...QUISIERA UN FILETE DE TERNERA.

ADÁN: QUE BUENA ELECCIÓN. CON QUÉ LO DESEAS COMBINAR.

MAITENA: CON NADA. SOLO EL FILETE.

ADÁN: TIENES PARA ELEGIR ¿ENSALADA FRIA O CALIENTE?

MAITENA: NO, ASÍ "SOLITO" LO QUIERO, TIPO LOMITO SALTADO.

ADÁN: (SORPRENDIDO) MUY BIEN ¿Y QUÉ TÉRMINO?

MAITENA: ¿CÓMO PODRÍA VENIR?

ADÁN: TERMINO MEDIO, TRES CUARTOS O BIEN DURA, BIEN COCIDA.

MAITENA: (RÍE) TERMINO MEDIO. QUE SE LA VEA LLENA DE SANGRE.

ADÁN: (SONRÍE) CARNÍVORA EN SERIO. YO LA QUIERO BIEN COCIDA (PEQUEÑA PAUSA. SIGUE VIENDO EL MENÚ) ...CON UNA PEQUEÑA PORCIÓN DE ENSALADA CALIENTE, POR FAVOR.

MAITENA: ¿TE GUSTA PASEAR?

ADÁN: SÍ,

MAITENA: ¿DÓNDE VAS? HUELEME AQUÍ (MUESTRA SU CUELLO)

ADÁN: (HUELE) PERO LO HAGO POCO, HUELE RICO. EL TRABAJO NO ME DEJA MUCHO TIEMPO LIBRE.

MAITENA: ¿EN SERIO TE GUSTA? ¿A DÓNDE VAS CUANDO SALES?

ADÁN: NO SÉ... POR AHÍ. ¿COMO SE LLAMA? ¿TÚ A DÓNDE VAS?

MAITENA: NO SALES, ¿CIERTO?

ADÁN: MUY POCO.

MAITENA: ES UN PERFUME ITALIANO QUE ME REGALARON. ME GUSTA CAMINAR BORDEANDO EL RÍO, ME DA TRANQUILIDAD.

ADÁN: AHH... ¿MEDITAS O ALGO ASÍ MIENTRAS VES EL RÍO?

MAITENA: NO, SOLO RECIBO LA BRISA. ES ROMÁNTICO ¿NO?

ADÁN: ERES ROMÁNTICA, SOÑADORA... CON ESTILO ITALIANA

MAITENA: (SONRÍE) PARA NADA, SOLO CREO QUE LA ESCENA ES ROMÁNTICA.

ADÁN: QUIERO DECIRTE ALGO. ME HAS PARECIDO MUY INTERESANTE.

MAITENA: GRACIAS.

ADÁN: SÍ, MUY INTERESANTE, EN SERIO.

MAITENA: ¿QUÉ FUE LO MÁS INTERESANTE QUE DIJE?

ADÁN: (NO SABE QUÉ DECIR) SE TE VE UNA MUJER DECIDIDA, CON CONCEPTOS CLAROS Y TIENES 31 AÑOS.

MAITENA: GRACIAS, LOS TOMARÉ COMO UNOS “AMABLES Y LINDOS ADJETIVOS”.

(RÍEN)

MAITENA: ¿QUÉ FUE LO MÁS INTERESANTE QUE DIJE?

ADÁN: TODO. TAMBIÉN IMAGINO QUE VINISTE A LA CITA PORQUE DESEAS ENCONTRAR ALGUIEN CON QUIEN CASARTE Y FORMAR UNA FAMILIA.

MAITENA: ¿POR QUÉ IMAGINAS ESO?

ADÁN: ESTAS EN EDAD.

MAITENA: NO SABÍA QUE HABÍA EDAD PARA ESO.

ADÁN: POR LO DEL RELOJ BIOLÓGICO. LAS MUJERES SOLO PUEDEN SER MADRES HASTA CIERTA EDAD A DIFERENCIA DE LOS HOMBRES, TÚ SABES.

MAITENA: (CONFUNDIDA) ¿CREES QUE ANDO POR LA CALLE BUSCANDO ALGUIEN PARA EMBARAZARME?

ADÁN: NO LO PIENSO ASÍ DE CRUDO, CREO QUE HAY FORMAS MÁS AGRADABLES PARA PENSAR LA BIOLOGÍA.

MAITENA: NO ANDO PENSANDO EN "LA BIOLOGÍA".

ADÁN: ¿NO PENSASTE EN TODO ESTE TIEMPO QUE SOY BUEN PROTOTIPO PARA CONCEPCIONAR UN... BEBÉ?

MAITENA: LO ÚNICO QUE PENSÉ AL LLEGAR FUE  “OJALÁ QUE ESTE TIPO NO SEA UN PATÁN COMO LA MAYORÍA QUE ME HA TOCADO”.

ADÁN: TIENES SUERTE, NO SOY UN PATÁN Y NOS GUSTA MUCHO LA CARNE, ESO ES BUENO, LA COMIDA SIEMPRE ES ALGO QUE UNE... UNE FAMILIAS.

MAITENA: SÍ, ES ALGO BÁSICO, TODOS COMEN, PERO...

ADÁN: ESTOY BIEN ALIMENTADO, ¿NO CREES QUE POSEO UNOS BUENOS GENES?

MAITENA: NO LO SÉ. TÚ AMIGO JORGE ¿QUÉ DICE DE AQUELLO?

ADÁN: NUNCA SE LO PREGUNTÉ.

MAITENA: DEBERÍAS. ÉL SEGURO SABE MUCHO MÁS DE TI. SABES QUÉ, CREO QUE DEBEMOS DE TERMINAR LA CITA AHORA...

ADÁN: ¿AH SÍ? ¿POR QUÉ? ¿DIJE ALGO MALO?

MAITENA: DE REPENTE ME SENTÍ INCÓMODA.

ADÁN: PODEMOS REVERTIR ESO.

MAITENA: NO LO CREO.

ADÁN: ¿TE MOLESTA QUE TENGA A MI AMIGO JORGE?

MAITENA: PARA NADA.

ADÁN: TAMPOCO SE PUEDE TERMINAR UNA CITA POR ALGO INCÓMODO.

MAITENA: CLARO QUE SÍ.

ADÁN: ENTRE LAS PAREJAS SIEMPRE HAY COSAS INCÓMODAS QUE SE TERMINAN SOLUCIONANDO.

MAITENA: SÍ, PERO TODO ESTO ES UN POCO RARO Y NO HE CONSUMIDO NADA COMO PARA...

ADÁN: CREO QUE EXISTE LA TOLERANCIA.

MAITENA: ¿QUIÉN TE DIJO ESO?

ADÁN: ¿QUÉ?

MAITENA: TOLERANCIA. ¿POR QUÉ LA NOMBRAS?

ADÁN: NO SÉ, SENTIDO COMÚN.

MAITENA: (SE ACOMODA) MIRA, ME VOY A QUEDAR UN RATO MÁS...

ADÁN: ¡PERFECTO!

MAITENA: SOLO PORQUE MI PSICÓLOGA ME RECOMENDÓ SER TOLERANTE.

ADÁN: ¿VAS A UNA PSICÓLOGA?

MAITENA: IBA, CUANDO ME DIERON LIBERTAD TUVE QUE IR POR DOS MESES.

ADÁN: SEGURO TE HIZO MUY BIEN (CAMBIA DE TEMA) HUELES MUY BIEN REALMENTE. SABES, AHORA TIENES 31 PERO A LOS 32 O 33, IMAGÍNATE 34, YA VAS A NECESITAR QUEDAR EMBARAZADA. ¿LO HAS PENSADO? EN SERIO.

MAITENA: NO. TENDRÍA QUE LLEGAR A ESA EDAD, PARA VER QUE ME PASA.

ADÁN: NO QUIERO QUE SUENE A CONSEJO, PERO LA JUVENTUD SE TERMINA PRONTO. MIRA A MI PADRE AHORA ESTÁ ENFERMO, NO LE QUEDA MUCHO TIEMPO DE VIDA Y ESO QUE TIENE MUCHO DINERO. HASTA AYER LO VEÍA BAILANDO, YÉNDOSE A LA PLAYA, HOY POSTRADO.

MAITENA: EL TEMA DE LA MUERTE NO ME EXCITA, ADÁN.

ADÁN: ¿QUÉ TE EXCITA?

MAITENA: SABER DE QUÉ TAMAÑO LO TIENES ¡VES! ESO SI ME EXCITARÍA ¡Y MUCHO! SABER DE QUÉ TAMAÑO...

ADÁN: (INTERRUMPIÉNDOLA) DEL TAMAÑO DE ESE CUCHILLO LO TENGO.

(SILENCIO TENSO)

MAITENA: (SONRÍE, IMAGINA) QUÉ BUENA RESPUESTA, TIENES UN PUNTO A FAVOR.

ADÁN: (SONRÍE) ME GUSTAN LOS VIDEOJUEGOS, SABES. TENGO UNO QUE ES UN POCO PORNOGRÁFICO.

MAITENA: ¿EN SERIO EXISTEN JUEGOS ASI?

ADÁN: SÍ, OBVIO.

MAITENA: WOW...

ADÁN: NO SERÉ MUY EXPERIMENTADO EN VIVO, PERO ESE JUEGO ME HA ENSEÑADO COSAS Y TRUCOS. (SONRÍE)

MAITENA: TE PUSISTE INTERESANTE.

ADÁN: ¡GRACIAS!

MAITENA: SOLO DIJE INTERESANTE.

ADÁN: PARA MÍ YA ES MUCHO.

MAITENA: EXAGERAS.

ADÁN: PARA NADA, ME LLENA DE CONFIANZA QUE LO DIGAS.

MAITENA: OK. NECESITAS DE INCENTIVOS.

ADÁN: CREO QUE SÍ, NO ES MALO.

MAITENA: ¿CÓMO TE PUEDO INCENTIVAR MÁS?

ADÁN: NO SÉ...

MAITENA: PUEDO HACER COSAS POR DEBAJO DE LA MESA.

ADÁN: NO, NO HAGAS NADA. SOLO CON PALABRAS HAZLO. NO ME TOQUES, TENGO COSQUILLAS. SOLO DIME MÁS.

MAITENA: ¿MÁS DE QUÉ?

ADÁN: DIME UNOS LINDOS ADJETIVOS.

MAITENA: (PIENSA) NO SÉ, NO ME SALEN.

ADÁN: INTENTA... (ELLA NO PUEDE), NO TE PREOCUPES, CON EL TIEMPO TE SALDRAN (SONRÍE)

MAITENA: (ESCÉPTICA) ¿QUÉ TE SUCEDE CON EL TIEMPO?

ADÁN: NADA.

MAITENA: PARECES QUE TÚ ERES EL DEL “APURO BIOLÓGICO”.

ADÁN: HOY EN DÍA SE VIVE RÁPIDO Y MIS PADRES QUIEREN VERME REALIZADO.

MAITENA: (HASTIADA) OTRA VEZ ELLOS...

ADÁN: ME ENCANTARÍA SER PADRE. ME REALIZARÍA COMO HOMBRE. ¿ESO NO TE EXCITA?

MAITENA: (SILENCIO INCÓMODO) YO SOLO QUERÍA APROVECHAR ESTO PARA CONOCER ALGUIÉN, CONGENIAR UN POCO Y TENER BUEN SEXO ESTA NOCHE.

ADÁN: YO TE OFRESCO ALGO MUCHO MÁS GRANDE.

MAITENA: NO TE VOY A NEGAR QUE TIENES FÍSICO EXCELENTE, Y SÍ, ME IMAGINÉ SUBIDA ENCIMA DE TUYO DESDE UN PRINCIPIO, HASTA QUE EMPEZASTE A HABLAR...

ADÁN: LA VIDA DA SOPRESAS, YO CREO QUE APARTE DE TENER BUEN SEXO PODEMOS LLEGAR A ALGO MÁS...

MAITENA: (IRÓNICA) ¿EN SERIO LO CREES?

ADÁN: NADA SE PIERDE PROBANDO.

MAITENA: NO SERÍA BUENA MADRE. YA ME TENGO QUE IR ADÁN.

ADÁN: NO TE TIRES ABAJO... HAS COMO YO, QUE NO QUIERE DEFRAUDAR A SU PADRE.

MAITENA: NO LO SÉ, NUNCA TUVE PADRE.

ADÁN: PERO TUVISTE MADRE.

MAITENA: ELLA NUNCA ME EXIGIÓ NADA, SABE QUE NO SIRVO PARA GRANDES COSAS.

ADÁN: ¿CÓMO ES QUE ALGUIEN QUE SE PUEDE COMER UN PEDAZO DE CARNE CRUDO Y SANGRANTE, SIN ENSALADA, PUEDE PENSAR ASÍ? SER TAN CONFORMISTA.

MAITENA: NO ME QUIERO ESTRESAR.

ADÁN: SE TE VERÍA MUY BIEN CON UN BEBÉ EN BRAZOS.

MAITENA: YO NO PUEDO CRÍAR NI UN PERRO.

ADÁN: SERÍA TU CABLE A TIERRA, TE HARÍA PENSAR MEJOR...

MAITENA: YA ME TENGO QUE IR. HA SIDO UN GUSTO CONOCERTE.

ADÁN: PIDAMOS EL POSTRE Y LUEGO TE VAS.

MAITENA: TE DESEO QUE ENCUENTRES ALGUIEN QUE VALGA LA PENA Y CONGENIE CONTIGO.

ADÁN: NO ME INTERESA NADIE. ME HAS INTERESADO TÚ. SOMOS IGUALES NO TENEMOS A NADIE.

MAITENA: POR ESO, DEBES CONOCER MÁS GENTE, TENER SEXO CON MUCHAS MUJERES SINO TE PASARÁ LO QUE LE SUCEDIÓ A MI ÚLTIMO EX, QUE SE ABURRIÓ DE COGERME A LOS DOS MESES, ESO ME PASA POR METERME CON VEINTEAÑEROS.

ADÁN: ESO JUSTAMENTE NO QUIERO, YO TENGO 33.

MAITENA: PERO TE VA A PASAR LO MISMO QUE A ÉL, TE TIENE QUE PASAR LO MISMO. ES POSIBLE QUE TENGAMOS CASI LA MISMA EDAD ADÁN, PERO NO TIENES EXPERIENCIA Y ESO ES OTRA COSA...

ADÁN: ME IMPACTA TU PERSONALIDAD. ME ATRAE MUCHO.

MAITENA: COMO CUALQUIER VIDEO JUEGO.

ADÁN: COMO EL MEJOR VIDEO JUEGO.

MAITENA: (SE DETIENE) MIRA ADÁN ESTE JUEGO SOLO TIENE DOS FACES, ÉSTA Y LA SIGUIENTE EN UN MOTEL, NO MÁS.

ADÁN: (PIENSA) SI ME TOCA TENER EXPERIENCIA... CREO QUE ESTARÍA BUENO EMPEZAR HOY DÍA CONTIGO.

MAITENA: (PIENSA) OK, SOLO PORQUE ME ESTOY MURIENDO DE GANAS Y NO ME GUSTA REPRIMIRME (LE ACARICIA EL PAQUETE)

ADÁN: YO SOY IGUAL ¡VES! OTRA COSA EN COMÚN.

MAITENA: ¡BASTA DE PENSAR EN ESO!

ADÁN: SERÍAMOS BUENOS PAD...

MAITENA: ¡NO! VÁMONOS. (PAUSA) QUIERO SABER QUÉ TE HAN ENSEÑADO ESOS VIDEOJUEGOS PORNOGRÁFICOS.

APAGÓN

*Obra registrada con derechos de autor 

 SERIE: CITAS A CIEGAS (2/8) 

 la CITA 2: MARCELA y JULIÁN 

PERSONAJES

Marcela: Empresaria exitosa. Inexpresiva, nunca intenta agradar. Desconfiada. Salió a su madre.

Julián: En su cuerpo denota fuerza muscular por genética, no de gimnasio.

Bar. Marcela llegando un poco tarde.

Marcela: ¿Eres Julián?

Julián: Sí.

Marcela: ¿Julián para la cita?

Julián: Ese mismo.

Marcela: Ok. (estira el brazo) Soy Marcela, mucho gusto.

Julián: El gusto es mío señorita.

(Silencio entre los dos)

Marcela: Puedes decirme Marcela.

Julián: Está bien. Le decía señorita por respeto.

Marcela: Así me dicen los empleados.

Julián: ¡Ah! Disculpe. Tiene empleados.

Marcela: Sí.

Julián: ¿Cuántos?

Marcela: ¿Quieres saber cuántos empleados tengo? ¿De verdad?

Julián: Sí, si no le molesta la pregunta.

Marcela: (sonríe) No es el mejor tema para empezar una cita.

Julián: Perdóneme.

Marcela: ¿O sí?

Julián: O sí...

Marcela: ¿Qué piensas?

Julián: No sé, usted empezó con el tema de los empleados y yo le seguí, me interesé...

Marcela: ¿Me estás haciendo la responsable por iniciar así la cita?

Julián: Mmm... Creo que sí... es la responsable.

Marcela: (ríe) Buena respuesta. No eres zonzo, eso es bueno.

(Pausa)

Julián: (sonríe) Tomemos algo, qué le parece, para romper el hielo.

Marcela: ¿Algo como qué?

Julián: Algo frío.

Marcela: ¿Un mojito?

Julián: Unas cervezas, bien frías.

Marcela: Ok, me voy a tomar una cerveza, bien fría.

Julián: ¡Bien! que vengan dos cervezas bien frías.

Marcela: ¿Siempre eliges tomar cerveza?

Julián: Cuando salgo los fines de semana. La cerveza es buena, hace bien al corazón.

Marcela: ¿Quién te dijo eso?

Julián: Lo leí en una página de Internet, previene infartos y otras cosas.

Marcela: Nunca me lo hubiera imaginado.

Julián: Sí, hace cosas increíbles. Leí que produce un colesterol del bueno, que ayuda...

Marcela: (ríe) Tomas cerveza para no morir de un infarto.

Julián: No (niega con la cabeza) tomo porque es muy rica.

Marcela: (ríe más) Ok, ok. Buena respuesta.

Julián: Yo divido las cosas entre ricas y malas.

Marcela: Yo, ¿Qué te parezco?

Julián: (pudoroso) Rica.

Marcela: (lo mira, sonríe) Sabes lo que me gusta de ti... que te cuesta mentir. Respondes lo que piensas, eres capaz de decir cosas que, aunque no te convengan, las sueltas nomas.

Julián: No lo sabía.

Marcela: Y, no sé por qué, pero me gusta eso.

Julián: (bebe cerveza) ¿Y qué más le gusta?

Marcela: Solo eso. ¿Y de mí qué opinas?

Julián: De usted...

Marcela: Tutéame.

Julián: Esta bien, de ti... me gustan algunas cosas.

Marcela: ¿Ah sí? A ver cuéntame. Soy toda oídos.

Julián: Me gustan... sus piernas, se ven fuertes. Buena pierna tiene, buena nalga le veo.

Marcela: (sonríe) Me siento en un camal.

Julián: Siéntese donde usted quiera con ese rabo (sonríe).

Marcela: ¡Te soltaste!

Julián: Discúlpeme lo confianzudo señorita Marcela, pero me acordé un chiste del campo.

Marcela: ¿Te gusta el campo? A mí me fascina montar a caballo.

Julián: Yo nací en el campo.

Marcela: ¡Qué! ¿Es una broma? ... Entonces... ¿eres un campesino?

Julián: Así es, nacido y criado, no lo parezco a esta altura de la vida, pero fui campesino hasta los 18, luego me tocó venir a la ciudad, para hacer la universidad.

Marcela: ¿Agronomía?

Julián: No. Déjeme contarle, mis padres nunca quisieron que yo estudie algo que tenga que ver con el campo, así que me metí a... ingeniería, me gustaban las matemáticas así que entré nomás.

Marcela: Pero... ¿Tú querías algo que tenga que ver con el campo?

Julián: La verdad es que... lo que se tiene que saber del campo ya lo sé. Me metí a ingeniería para hacer algo aquí.

Marcela: ¿Tienes trabajo?

Julián: Sí, pero no esta relacionado con ingeniería.

Marcela: Aún no tienes clara tu vocación entonces.

Julián: Creo que mi vocación es tener una familia, pero aquí eso es complicado.

Marcela: (silencio) ¿Tus padres... tienen caballos en el campo?

TIEMPO

Marcela: Realmente no sé cuántos empleados tengo, por eso no respondí la pregunta.

Julián: Ya me había olvidado que te la hice.

Marcela: Me da mucha vergüenza eso.

Julián: Y con razón, los empleados son como familia para uno, al menos así hay que tratarlos.

Marcela: Que no te oiga mi madre porque se desmaya ahí mismo.

Julián: ¿Su mamá es brava?

Marcela: Es peor, le gusta dominarlo todo.

Julián: ¿A usted también?

Marcela: Yo soy complicada, la relación con ella no es la mejor del mundo, pero nos queremos mucho.

Julián: Los padres son difíciles, pero hay que dar gracias a Dios que uno los tiene. Imagínese, hay tanto huérfano en la calle que no sabe para qué vino al mundo, crecen desolados. Yo por eso -todos los días- doy gracias por la vida que me ha tocado.

Marcela: ¿Crees que tengo que amar más a mi madre?

Julián: ¡Eso! Y dígaselo cada tanto, así no la ame mucho (guiña el ojo).

Marcela: (ríe) ¿Cuánto mides?

Julián: Que buena pregunta. Mido un metro ochenta, sin zapatos.

Marcela: (sonríe) ¿Y cuánto pesas?

Julián: Ciento noventa y cinco libras, sin ropa.

Marcela: Wow!

Julián: No me gustan las trampas, así que me saco toda la ropa para pesarme.

Marcela: (risa) Tengo una balanza nueva en mi departamento, quisiera estrenarla contigo. Eso sí, para pesarse sin ropa.

Julián: (ríe) Y si es que cabemos los dos, nos pesamos los dos. ¿Qué le parece?

Marcela: Buena idea, pero aún te falta pasar por algunas pruebas antes de la desvestida.

Julián: ¿Cuál viene?

Marcela: La cena. Tengo que ver como comes.

Julián: Listo entonces, que alguien me diga que sirven aquí.

TIEMPO

(Se los ve besándose y manoseándose contra la pared del fondo)

Marcela: (llega corriendo a la mesa, todo el diálogo es acelerado) Basta, nos van a servir la comida en cualquier momento.

Julián: ¿No le gustó?

Marcela: Obvio que sí, pero eso no se puede hacer aquí, es una cita solamente.

Julián: Escuché que algunas parejas terminaron muy bien las citas.

Marcela: No sé nada de las otras parejas.

Julián: Son gente como nosotros.

Marcela: ¿Cómo somos nosotros?

Julián: Necesitados... de besos, de caricias, apretones.

Marcela: ¿Qué te hace pensar que ando necesitada de todo eso?

Julián: No estaría metida aquí.

Marcela: No ando tan necesitada, no te creas...

Julián: ¿Usted no sale mucho con hombres, cierto?

Marcela: No me he puesto a pensar en eso.

Julián: ¿Cuándo fue su última cita?

Marcela: No ando de cita en cita por lo general.

Julián: No se acelere solo quiero conocerla mejor.

Marcela: Creo que tú eres más interesante, cuenta tu vida, la mía solo es trabajar y trabajar, luego voy a la casa a ver series o dormir.

Julián: ¿En qué trabaja?

Marcela: Nada interesante, nunca hablo de trabajo en mis citas.

Julián: Yo le hablé de mí, es correcto que usted también lo haga.

Marcela: No soy muy correcta para serle sincera, solo soy exitosa, quédese con eso.

Julián: ¿Es porque tiene hijos? ¿O porque es divorciada?

Marcela: No para nada, no escondería mis hijos.

Julián: Sabe, las divorciadas son muy desconfiadas.

Marcela: ¿Por qué lo dice?

Julián: Salí con una... y no se quiso enamorar de mí por miedo a que la abandone. ¿Se puede imaginar? Yo sí la quise.

Marcela: Pobrecita.... no soy divorciada.

Julián: Entonces ¿Es una ladrona de joyas? Eso me excita mucho, hay tantas joyerías por este sector que podríamos asociarnos para...

Marcela: ¡Sí soy una ladrona de joyas!

Julián: ¿En serio?

Marcela: ¿No te gusta la idea?

Julián: (piensa) La verdad que no, era solo una broma, una imagen que me excitó, robar está mal.

Marcela: ¿Me vas a decir que es pecado?

Julián: No lo había pensado, pero... es pecado, sí.

Marcela: Meterme la mano por debajo de la falda también lo es. Pensé que te gustaban los pecados.

Julián: Pero una cosa es el pecado de la carne y otra robar.

Marcela: Quédese tranquilo que no soy una ladrona, ya olvídelo, quise jugar un poco.

Julián: Ah... (respira) no sabe cómo me calma eso señorita.

Marcela: Marcela, dígame Marcela.

Julián: Bueno Marcela me ha calmado.

Marcela: Su cara de asustado es muy graciosa. Debería ser actor cómico.

Julián: Sí, eso me han dicho, en las reuniones familiares todos se ríen de mí, pero ni loco me meto a eso, (susurra) los artistas son inmorales.

Marcela: Tú tienes algo de inmoral, de pecador, de animal, y no te has dado cuenta.

Julián: (Sorprendido) ¡Qué!

Marcela: (Sonríe)

TIEMPO

Julián: No sabía que las citas eran así. Las había imaginado como algo más ameno.

Marcela: Discúlpame. Siempre me pasa lo mismo, termino espantando a los hombres. No sé qué sucede, pero entro en una crisis y echo a perderlo todo.

Julián: Quizás en su interior realmente no quiere ningún macho cerca.

Marcela: Siempre me pasa, pongo un gesto frio, la voz seca, una mirada desinteresada, me transformo en algo que no sé muy bien qué es.

Julián: Ya lo describió, en alguien frío y seco. Por suerte yo sé que no es así en realidad. Tiene unos labios muy cálidos

Marcela: A veces no sé qué soy.

Julián: Creo que usted es más actriz que yo.

Marcela: Viniendo de usted eso no es un piropo.

Julián: Solo lo dije por ese personaje inventado que tiene, el de mujer fría.

Marcela: Escúcheme una cosa, quisiera pagarle por este tiempo que ha estado conmigo aquí.

Julián: ¿Cómo? ¿Por qué?

Marcela: Por su tiempo, no le digo.

Julián: Yo no vine aquí por plata, vine porque el programa me iba a presentar a alguien muy compatible conmigo.

Marcela: A mí también, pero ya ve.

Julián: Guarde su dinero.

Marcela: Tengo más, por si quisiera pasar la noche (guiña el ojo).

Julián: ¡No! Guárdela por favor.

Marcela: Disculpe otra vez.

Julián: Usted me había gustado desde el principio, no sé porque me ofrece dinero.

Marcela: (silencio)

Julián: Me siento como en un camal.

Marcela: Siéntate donde quieras con ese rabo. (sonríe) Tú lo hiciste primero.

Julián: Vengativa.

Marcela: No, no soy vengativa, siempre hago lo de dar dinero, es mi costumbre. (silencio) Viste que nos parecemos en algunas cosas...

Julián: Yo no pago por sexo.

Marcela: … y sabes ya mucho sobre mí...

Julián: Así es.

Marcela: …creo que ya me conoces más de la cuenta ...

Julián: ¿Usted cree?

Marcela: ...sí. Nunca me he abierto tanto a un hombre como en esta cita. No sé qué tendrás, pero me diste confianza.

Julián: Es porque me cuesta mentir. Me lo dijo al inicio. Entonces a usted también le costó mentir, se sintió conectada conmigo.

Marcela: (piensa) Puede ser.

Julián: Podemos intentar tener una cita normal, sin ningún tipo de histeria, para conocernos mejor.

Marcela: Disculpe joven, pero usted ya me conoce demasiado y eso no me gusta, nunca dejo que ningún hombre lo haga. No puedo seguir aquí y menos tener sexo.

Julián: ¿Sexo tampoco?

Marcela: Solo lo hago pagando y sus valores no lo dejan aceptar dinero. Me tengo que ir.

Julián: Me gustas mucho Marcela.

Marcela: Disculpe las molestias, pero no resisto más estar aquí.

Julián: Señorita Marcela...

Apagón lento.

*Obra registrada con derechos de autor